搞笑段子精选短句摘抄（搞笑段子摘抄大全）

逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

1、台上一分钟，台下六十秒。 1众所周知，观众们肯定众所周知。 这个西红柿有一股番茄味。 一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子【篇二】 2如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 2如果我不丑的话，那肯定很帅吧。 2这个马铃薯怎么长得跟土豆一样 2运气这东西，全靠运气。

2、我假装为老板打工，老板假装为我付工资。 在我忘记之前，我会一直记住的。 你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 香蕉越大，香蕉皮就越大。 你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 如果你这句话没错的话 应该是对的。

3、有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。 1如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。 1我睡着之前还是醒的。 1你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。 不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。 废话文学输出King必备的幽默搞笑句子【篇二】 2这个猪死之前是活的。

4、你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。 5但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。 5关于明天的事我们后天就知道了。 5这个猪死之前是活的。 5听了你的分析我决定在分析分析。 60.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

简短的幽默笑话段子

笑着说，搞笑着说 一时冲动，子孙危机！ 人不聪明，学人秃顶！ 在哪里摔倒，躺在哪里 我过马路，你在哪里？ 天啊！我的衣服又瘦了。 幸福对我说，你还太小。 上多了，什么企鹅没见过？ 要么活得好，要么死得快。

当乌龟焦急地等待蜗牛购药时，时间仿佛停滞。两个小时后，蜗牛的回应却是：“别催了，你再催我就真的不去了！” 一位消化不良的患者苦诉：“我吃什么拉什么，连黄瓜、西瓜都不例外。医生深思后给出的答案却是：那就回归自然，试试吃点……嗯，大粪吧。

在课堂上，老师考验小明：“如果你想判断母鸡的年龄，你会怎么做？”小明自信地“老师，我可以看它的牙齿。”老师困惑地解释：“母鸡是没有牙齿的。”小明却笑着说：“虽然母鸡没有牙齿，但我有。妈妈告诉我，鸡肉鲜嫩的肯定是年轻的母鸡，咬起来费力的就是老母鸡。

食不言：吃东西时不要说话，因为食物仿佛有耳朵。你夸它“太好吃了”，它便会更加诱人，让你欲罢不能，容易吃得过多，导致发胖。若你批评它“太难吃了”，它同样会变得更诱人，引你再次尝试，结果还是发胖。我家的小媳妇喜欢炫耀，一日她购入一条宽松的安全裤，坚持让我品评。

超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

1、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 香蕉越大，香蕉皮就越大。 你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 如果你这句话没错的话 应该是对的。 这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

2、我三句话就让男人听了我说三句话。 1如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。 1当你看完这句话的时候，这句话就结束了。 1你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。 1但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。 1他要是长的不难看的话应该挺好看的。

3、俗话说得好：俗话说得好。我前脚刚走，后脚就跟上了。越聪明的人脑子就越聪明。七天不见，如隔一周。恭喜你被我恭喜了！如果我没说错的话，那就是没说错的话。如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

一些超级搞笑的句子大全

明月对李白说：“谢邀”“给爷爬！”一位爷爷对新出生的孙子说。

秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。你一定要和她好好走下去，我坐车。有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！跌倒了，爬起来再哭~~~低调！才是最牛B的炫耀！不吃饱哪有力气减肥啊？真不好意思，让您贱笑了。

女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

让人笑喷的搞笑句子

1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

2、搞笑的让人笑喷的句子： 我是不是在谁家猪圈见过你！ 现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。比起穷这个弱点，丑简直不值一提。我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

4、十我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。十要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。十和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！十在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

5、人与猪的区别在于：猪永远是猪，而人有时却不像人。我当初看上你，是因为我脑子进水了，现在我脑子里的水都蒸发干了。那些减不了肥的永远在挣扎，而那些吃不胖的人总是肆无忌惮。你的长相外形不标准，比例也没有掌握好。

6、时间过得真快，一觉醒来天就黑了。我并不酷，但是我很帅。寻寻觅觅，没病就走两步。华丽的转身，结果撞到了墙上。我从不写错字，但我写的是假字。做人要低调，比如我这么帅，我都没说。不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。我们之间没有缘分，全靠我的颜值。